このブログを読んでる人は
私の左腕に刺青が入ってることは知ってると思う。

今日はその刺青を入れた理由を書こうと思う。

理由はすごく簡単なんだよ。
リスカの痕を消したかった。
一度でいいから堂々と半袖を着て生きてみたかった。

ただ、私の場合は
左腕の手首から肩までリスカ痕が残ってて
それを消そうと思ったら
今の医療では再生医療ぐらいしかなかったの。
すごく簡単に言えば火傷を負ったらね、
体のお肉がある所、
例えばお尻とかそういうところから皮膚を持ってきて、移植するの。
再生医療は、自分の体の皮膚じゃなくて作られた皮膚を移植するの。
けどね、それってすごく金額が高いんだよ。
当時、美容外科の先生の元に行って
リスカ痕を消したいって相談したらね、
「本当に同じ理由で来る子がいるんだよ。でも、すごく高いからやっぱりみんな受けないんだよね」
って仰ってた。
それで、その先生に
「上から刺青ってどう思いますか？」
って聞いたら
「金額が美容外科より安くて、刺青の方が入れやすくてあなたの心が楽になるなら僕は否定しないよ」
と言われた。

前の夫と相談したらね
「それで彩花が前を向いて歩いて行けるなら俺はいいと思う」
って言われた。
そして子ども達含めて家族会議になったんだ。
あの時で長男と次男は5歳とか3歳とか
そんなんだったと思う。
2人には
「ママとプールに行くことやお風呂屋さんに行くことは出来ないんだけどいいかな？」
って聞いたら、子ども達は前の夫と同じように賛成してくれたの。

それで、刺青を自分でデザインして彫り師さんを探して、リスカ痕があるところ全部
上から彫ってもらった。

私が言いたいことはね、
あのね、リスカはしない方がいいよ。
心が痛い時ってね
体はどこも傷が付いてないのに
「痛い」って感じて
でも目に見える傷がなくて脳みそがびっくりしちゃうから
バランスを取ろうとしてリスカしちゃうの。
仕組みで言えばこんな感じ。

けどさ、そんな仕組みで理解しようとしても出来ないほどの痛みだよね。
リスカをしようとしてる時って。
全身がバリバリバリって千切られるような
張り裂ける痛みで
頭が狂いそうになるよね。
あまりの心の痛さに耐えられなくて
体のどこかを切って血を流してる方が楽に感じるよね。
私はそうだった。

実は言うと最近ね私、ネット上で伏字で叩かれたんだよ。
書き込んだその方が過去の私のなにかの行動で傷ついたとしてもやり方間違ってるよね。
それでね、何度も首吊ろうとした。
自殺しちゃいけませんって宣伝してる人が、
確実に1人、自殺に追い込んでるんだ。
私、大学のことも進まなくて、ご飯も食べれなくなっちゃって、
でもね、子どももいるし、守りたい大事なものがあるから、
自殺だけは絶対しちゃいけないって思って
なんとか息だけしてる感じなの。

この経験した時にね、
今、ネットで書き込まれて自殺する中学生とか高校生とか後を立たないでしょ？
大人でも。

やっとその人達の気持ちが理解出来たんだよね。

周りはさ
「気にしなかったらいい」とか
「見なきゃいいじゃん」とか簡単に言うけど
そういう事じゃないんだよね。
自分の裸体の写真がさ、家の外でビラでばら撒かれてる感覚。
伝わるかな？
車に乗ってスピーカーで
「北隅彩花は狂ってまーす」って大声で世界中走ってる感覚。
それを、
「気にしなきゃいいじゃん」で済むわけないよね。
気にするにきまってるやんね。

やられた人間にしかわからないよね。

例えば、私がその人を傷つけた過去があったとしても、
ネットで書き込むのだけはやり方間違えてるよね。
「あの時、こういうこと言われて嫌だった」
って直接言えばいいのに
その素直な気持ちは隠して攻撃するのだけは絶対違うと思って。
けど、日本人ってさ、傷ついた箇所を曝け出すことは出来なくて強がって攻撃する教育を受けてしまってるんだって思った。

でね、こういうときってリスカや首吊りや身投げに行き易い環境だなって感じたの。

あのね、リスカって一過性に感じるじゃん？
一過性じゃないよ。マジで一生残るよ。
それでね、私みたいに
「じゃあ上から刺青彫って消すか」って発想が出来る人って少ないと思うの。
簡単に言えばさ、こういう発想が出来てしまう私って狂ってるんだと思うよ。
だから真似しないで欲しいと思う。

特にここは日本で刺青に寛容な国ではないでしょう？
大好きなお風呂屋さんも選ばなきゃ行けないし
大好きな温泉も個室のある温泉選ばなきゃいけなくなる。

「じゃあリスカするなよ」
って言われるかもしれないけど
そのリスカをしないって選択肢を選べるほど、当時の私は強くなかった。

首吊りを身投げを避ける為に、
左腕全部リスカした。
時に、腕じゃ足りなくてお腹も首も腰も脚も切ってた10代がある。
それほどあの当時苦しかった。

でね、どうしてこんなに体を切り刻むほど苦しかったのかを考えた時に
答えが出たんだよ。

相談に乗ってくれる人が本当に居なかったんだよね。
20年ぐらい前になるかな。
今、36歳だから、16歳とか17歳の時が1番リスカしてた。
でも、誰も分かってくれなかった。
キチガイだと言われた。
相談できなかった。
切る以外の道がなかった。

だから、カウンセラーになろうと思った。
国家資格取ろうと思った。
あの体中が引き裂かれるような思いをしてる人がどこかにいるなら
私はその話を聞いて、共感ぐらいなら出来るって
そう思ったから。

あのね、リスカしてもいいって言いたい。
リスカぐらいしてもいいよって嘘でも言ってあげたい。
でも、私は嘘はつけないの。
一過性の嘘が一生悩ませてしまう。
あのね、リスカしない方がいいよ。
ごめんね。嘘もつけなくて。
リスカしたら後の人生が大変なことになっちゃうの。
これは嘘じゃないの。本当なの。

リスカする前に言葉に出来たらいいんだけどさ、
本当に傷ついてる時ほど
人間って言葉に出来ないんだよ。
言葉にならないんだよね。
あまりの傷の大きさに呆然としてしまう。
ご飯も食べれなくなるほど。
眠ることが難しくなるほど。
それほど立ち尽くしちゃう。

でね、リスカしないでって言ってて
首吊りもしないでって私は今ここで書いてて
大学とか家事とかもストップしちゃってさ
何してるかって
とにかく、息をすることだけにしてる。
生きてさえいればいいって自分に言い聞かせてる。
ご飯も食べれる量だけでいいって言い聞かせてる。
大学ももしかしたら留年するかもしれないけど
それでも生きてるだけで充分。
留年なんて軽いもんだよ。死ぬよりずっとマシって言い聞かせて毎日過ごしてる。
ずっと自分に言い聞かせてる。

ネットで書き込みされた人なんてまだまだ数が少ないから、相談できる人って本当にいないよね。

けどね、私は思うの。
どんな形であれ、自殺を考えるほど
リスカをしようかと悩むほど
人を傷つけちゃダメなんだよ。
例えそれが過去に私がその人を傷つけたとしても。
大勢を連れて攻撃しちゃダメなんだよ。
サシで一対一で話したらいいのに、
それをしないで攻撃していい理由はきっとないんだと思うの。
束で来ないといけないぐらい傷付けたのかもしれない。
だけど、それは正当化出来ないんだよ。

理由はね、
束で来なきゃいけないぐらいその人が弱いってことをその人が認めれてないから。
私なら攻撃してもいいって思ってるから。

それはね、私が弱いではなくて
相手が、弱いのに強いふりをするから
私も周りの人も混乱してしまうんだと気付いたんだよね。

リスカをする人ってね、
繊細なんだと思う。
けど、裏を返すと、
ひとりで戦えるほどの強い人なんだとも思った。
「こいつなら攻撃してもいいや」
とか
「こいつなら何言ってもいいや」
って思われる人って弱い人だと認識しがちだけど、
本当は逆なんだと思うよ。
本当に強い人は
「こいつなら攻撃してもいいや」
なんてカケラも思わなくて
それこそ、
「ちょっと顔合わせて真面目に話そう。私、あなたのこういう発言に傷ついたからさ、ちゃんと話したいと思ってる」
っていうんだと思うんだよ。

だから
「こいつなら攻撃してもいいや」
って思えてしまうその人自体がとても弱いんだろうね。

でね、
リスカをしそうな時、
首を吊りそうな時、

お願い。溜め込まないで。
言葉を。想いを。
言葉になんて出来なくていいから。
上手に話そうなんて思わなくていいから。
上手に話せなくていいから。
だから、頼れる人に
言葉にならない言葉を伝えて。
「あ、、あ、、あのね、、」
ってただそれだけでいい。
「辛いの」
ってただそれだけでいい。
その辛い理由なんて話さなくていい。
そんなの話せるようになるには時間がかかる。
傷が癒えるのには時間がかかる。
だから傷ついた理由や辛い理由なんて
今話さなくていい。

ただ、
「辛いの」
「悲しいの」

それだけでいい。

だから、お願い。
リスカしないで。
死なないで。

一緒に息だけしてよう。今は。
きっとそれで十分なんだよ。
生存してるだけでいいよ。

ごめんね。支離滅裂な文章で。
でもね、どうしても同じ気持ちで過ごしている人に伝えたくて書いた。

石を投げられることは覚悟してたけどさ、
だからといって石を投げてはならないよね。
やっぱり。

だって、人間だから。

私は石を投げられても
投げる人間ではなくて
自分と誰かを癒せれる人間でありたいよ。

だから、その為に息をすることだけを
頑張って今、生きてる。
リスカじゃなくて
自殺じゃなくて
息をして生きる。
それだけを今、頑張ってるよ。